策略1：對待孩子要有耐心

　　對待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。當你們精心準備好大餐，他卻一口都不吃；當你有一大堆事等著他入睡以后再做，他卻無論如何不肯睡；當你晚上瞌睡得要命，小東西卻哭個沒完……你得拼命壓制著自己的怒火，心平氣和地對待你的寶貝。你必須這么做，因為仔細想來，這些都不是他的錯。但你能做到嗎？你能一次次都做到嗎？我的策略是：以所能有的耐心，最大限度滿足他的合理要求。孩子其實就是父母的影子，你以怎樣的態(tài)度對他，這種態(tài)度也會潛移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成為一個沒有耐心的、甚至是粗暴的人。人的耐心畢竟有限，因此我需要讓他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我會告訴他，我正忙著，等我做完了某些事情再去陪他。

　　策略2：言出必行

　　你也許會認為：孩子小，偶爾騙騙他沒關系。其實這要不得，除非你希望以后也被他騙。我不騙孩子。我還刻意要他知道：爸爸不會騙他，爸爸說到做到。這一點很重要，一方面可以獲得他的信任；另一方面也能樹立爸爸言出必行的威信，避免他因僥幸而無理取鬧。舉個小例子：最初給樂樂穿衣服，讓他把手里的東西先放下，他總是哭鬧著不肯，他或許以為我要把這件東西拿走。幾次穿好衣服，我馬上把東西交回他手里，從此他便很放心地把東西放下或主動交給我。

　　策略3：始終如一

　　盡量做到始終如一，避免造成孩子思維、判斷的混亂。處理同樣的事件要給出同樣的標準，如果你今天允許孩子這么做，明天沒有任何理由卻告訴他不行，就會造成混亂。你或許會忘記自己的不一致，可孩子絕對不會忘。久而久之，你會發(fā)現(xiàn)自己的命令很難貫徹。是孩子任性嗎？其實一部分是你造成的。

　　策略4：不要把自己的意愿強加給孩子

　　每個孩子都有自己的喜怒哀樂，即使父母，也無權要求他們事事按照你的意愿來做，即使你是為了他好。比如：你認為他該睡覺了，你一定要他把一碗飯全部吃掉，或者你一定要讓他放下手里的玩具去做你要他做的事……強加的結(jié)果只能適得其反。讓孩子按照自己的意愿行事，孩子不但開心、樂觀，還能養(yǎng)成獨立、有主見的性格。

　　策略5：忽視孩子的無理要求

　　遇上孩子提無理要求，或提出合理要求你也無法滿足時，如果他哭鬧不休，也要最大限度滿足他嗎？恰恰相反。對于孩子的無理要求，你一定不要滿足，而且一次也不能妥協(xié)。否則只會使同樣的不愉快一而再再而三地發(fā)生。當你對孩子說“不行”、“不能做”時，孩子往往不會馬上放棄他的行動，他會一邊看著你，一邊繼續(xù)試探你是否真的不讓他做。這時，你應該堅決地走過去，把孩子抱開，讓他做別的事；而不是繼續(xù)坐在那里，重復說著“不行”，持續(xù)與孩子的較量。孩子從你堅決的態(tài)度上，可以知道這件事是真的不能做。

　　策略6：適當?shù)亟o孩子一點權力

　　有時，孩子會對某件事很感興趣，你不讓他做，他也執(zhí)拗地一定要做。這時不妨給孩子一點選擇的權力。家里有兩排落地書櫥，樂樂對里面的東西非常感興趣，一再要打開書櫥，翻出里面的書。我不想讓他養(yǎng)成到處亂翻的習慣，又不想扼殺他的探究欲。怎么辦？我一方面告訴他亂翻書不好，另一方面他實在要打開的話，就建議他：好吧，那我們拿一樣東西，拿好就把書櫥關上。他每次都很開心地照辦。現(xiàn)在，他不僅會打開書櫥，挑選一樣東西，然而把櫥門關上；而且東西玩好后，他還會打開櫥門，把東西放回去。

　　策略7：讓孩子承擔一點責任

　　看到這個小標題，你或許會跳起來，這么小的孩子你讓他承擔什么責任？其實，孩子的責任感就應該從小培養(yǎng)。孩子應該從對自己做的事承擔責任開始，樹立起責任意識。樂樂時常會把一大堆玩具弄得滿地都是，我會讓他和我一起收拾玩具，或者引導他自己收拾。他掉落的東西我讓他自己撿起來，他摔倒后我讓他自己爬起來。凡是他能做的事情，我都讓他自己做。

　　策略8：讓孩子了解別人的感受

　　一個不了解別人感受的人，是很難體諒別人的。雖然大人的世界有太多的辛苦和不如意，這些你或許不想讓孩子過早知道。但讓孩子了解父母的感受，體諒父母的辛苦，對孩子卻是不無益處的。所以，我會讓樂樂知道我真的很累，我要睡覺，希望他自己玩，不要打擾我；我會讓樂樂知道我對他不好的行為真的很生氣；我會讓他知道我抱著他很累，讓他自己走；我會讓他知道打別人，別人會很痛，想打別人先打自己試試看；我會讓他知道父母也會有不對的地方，是我的不對，我會主動向他說對不起；我會讓他知道人是不可能不生病的，在他生病時，他必須堅強起來，承受疾病帶來的不適，而不是無休止地折磨大人……孩子的性格都是在日常生活的點點滴滴中培養(yǎng)起來的，作為老爸，我希望自己能更努力探索，使孩子成為一個受人歡迎的人、一個高情商的人。

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