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　　不過(guò)，近年來(lái)出現(xiàn)的變化則是：人們對(duì)幸福的看法和定義不同了。

　　如今，光是幸福還不夠，你得更幸福。

　　美國(guó)夢(mèng)以及對(duì)幸福的追求已經(jīng)從“尋求大致滿足”變異為“你必須任何時(shí)候、各個(gè)方面都幸福”。

　　“我幸福，”格雷琴·魯賓在暢銷書《幸福工程》中寫道：“但我還應(yīng)該更幸福。”這種追尋已經(jīng)風(fēng)靡全美，變成一場(chǎng)舉國(guó)運(yùn)動(dòng)。

　　那她到底應(yīng)該幸福到什么程度？魯賓也不確定。

　　聽(tīng)上去她和我一些病人的情況完全一樣：擁有絕佳的父母，“高大、黝黑、英俊”（并富有）的丈夫，兩個(gè)健康可愛(ài)的孩子，一大幫朋友，在上東區(qū)買了豪宅，耶魯大學(xué)法學(xué)學(xué)位和成功的自由撰稿事業(yè)……

　　盡管如此，魯賓仍不滿意，“似乎缺了點(diǎn)什么”。

　　為了消解“憂郁、不安、低落和四散的內(nèi)疚”，她開(kāi)始了一段“幸福旅程”：列出行動(dòng)清單，每周一買3本新雜志，不斷收拾衣櫥。

　　在付出整整一年努力之后，魯賓承認(rèn)她仍在掙扎。她寫道：“從某種意義上說(shuō)，我讓自己更不幸福了。”接著她揭示了所謂“成年的奧秘”之一：“幸福并不總讓你感到幸福。”

　　現(xiàn)代社會(huì)學(xué)研究支持了她的說(shuō)法。

　　“幸福作為生活的副產(chǎn)品，是很棒的一個(gè)東西，”斯沃斯莫爾學(xué)院社會(huì)學(xué)教授巴里·施瓦茲說(shuō)，“但把幸福作為目標(biāo)來(lái)追求，只會(huì)導(dǎo)致災(zāi)難。”

　　而現(xiàn)代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個(gè)目標(biāo)，卻適得其反。

　　我和同事由此開(kāi)始懷疑：會(huì)不會(huì)是父母在孩子小時(shí)過(guò)于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

　　加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說(shuō)，答案可能是肯定的。

　　在臨床實(shí)踐中，波恩發(fā)現(xiàn)很多父母會(huì)盡一切可能避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長(zhǎng)大，面對(duì)正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。

　　他說(shuō)：當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒(méi)來(lái)得及哭呢，一些父母就會(huì)飛撲過(guò)來(lái)，抱起孩子，開(kāi)始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂(lè)場(chǎng)，而且在生活中。

　　如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么（“噢，我跌倒了”），讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來(lái)，她就不會(huì)知道難受是什么感覺(jué)，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應(yīng)對(duì)。

　　這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì)因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救，而不會(huì)自己找辦法解決問(wèn)題。

　　假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒(méi)事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。”

　　波恩說(shuō)，多數(shù)情況下，孩子會(huì)自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄兠τ谠诤⒆硬恍枰Ｗo(hù)時(shí)過(guò)早伸出援手。

　　這讓我回憶起自己當(dāng)兒子在沙坑里摔倒時(shí)一個(gè)箭步?jīng)_上前。

　　回憶起兒子四歲時(shí)，我一個(gè)朋友死于癌癥，我當(dāng)時(shí)第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了（有次他注意到她戴著頂頭巾，問(wèn)我她是不是正統(tǒng)派猶太教徒，我膽怯地說(shuō)“不是，她就是喜歡頭巾”。）

　　我知道他可能會(huì)注意到我們不再去探望她了，但我讀過(guò)的所有育兒書都說(shuō)，得知親友的死訊對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)太可怕了，所以，在不說(shuō)謊的情況下（我們這些明理的、體貼的家長(zhǎng)可不能對(duì)孩子撒謊�。�，我只好給這個(gè)不幸的消息裹上一層保護(hù)衣，同時(shí)知道這層保護(hù)衣?lián)醪蛔鹤幽钦勰ト说?ldquo;為什么”。

　　最終，我把真相告訴了兒子。他問(wèn)了很多問(wèn)題，但并未因?yàn)檎痼@而昏倒。

　　總之，用波恩的話說(shuō)，我對(duì)兒子的信任讓他更加信任我，并最終更有安全感。

　　▲通過(guò)告知他這件事，我傳達(dá)了一個(gè)信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會(huì)在一旁幫助他度過(guò)難關(guān)。

　　▲如果不告訴他，則傳達(dá)了另外一種信息：我覺(jué)得他處理不了難受。而這正是很多成人每天以隱含的方式向孩子傳達(dá)的信息。

　　哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾體驗(yàn)痛苦的感覺(jué)，就無(wú)法發(fā)展“心理上的免疫力”。

　　“這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過(guò)程，”他解釋說(shuō)，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應(yīng)對(duì)進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。

　　我認(rèn)識(shí)這樣的父母：一旦孩子沒(méi)有入選棒球隊(duì)或者在全校演出里獲得角色，他們就給學(xué)校打電話抱怨。

　　還有一個(gè)孩子，說(shuō)他不喜歡跟他一起乘車上學(xué)的另外一個(gè)孩子，而父母沒(méi)有讓孩子學(xué)會(huì)如何容忍他人，卻干脆親自開(kāi)車送孩子上學(xué)。

　　這些孩子直到青春期都沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)任何困苦。所謂文明，就是學(xué)會(huì)適應(yīng)不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路。”

　　洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國(guó)多所學(xué)校的顧問(wèn)。

　　她告訴我，過(guò)去幾年間，大學(xué)招生部主任們匯報(bào)，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來(lái)越多———他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“

　　父母出于好意，在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂慮，”莫格爾評(píng)論說(shuō)，“結(jié)果他們長(zhǎng)大后不知如何面對(duì)挫折。”