近年來，我們經常聽到這樣一個詞：情商。也經常聽到各路專家告誡家長，一定要注重孩子情商的發展，情商與智商并重，甚至更重要。

　　什么是情商呢？借用心理學家薩洛威的定義，有以下五大方面：了解自己的情緒；管理自己的情緒；運用情緒產生做事情的動力；認識并理解他人的情緒；把握人際關系。

　　情商高的人，不是沒有情緒，也不是不流露情緒，遇見什 么都不動聲色，而是接納自己的情緒，也接納他人的情緒，不被自己的情緒所左右，也不受他人情緒的控制。

　　心理學將人類基本情緒分為六種：喜悅、憤怒、恐懼、哀傷、厭惡、吃驚。無論民族、人種、文化、社會、環境差異如何，這六種情緒是人類共通的。

　　小寶寶從出生那天起就開始了情緒體驗和反應，但是他們的情緒是逐漸發展、變化和成熟的。這個過程契合他們大腦的發育進度，同時，也受到父母和環境的影響。

　　兒童情緒的發展具備如下幾個特點：

　　*所有的情緒發展都跟隨著認知的發展。兒童的智慧越成熟，情緒的發展也越深化和復雜。

　　*同理，兒童的情緒發展越成熟，智力也越發達。

　　*兒童的情緒和成人不一樣。在成人看來，兒童對事物的情緒反應往往不可理喻。

　　*兒童的情緒不是一成不變的，而是會隨著成長而變化。

　　兒童的思維具有片面性和單一性，對于幼兒來說，他們不能理解兩種感情可以并存，因此，當父母批評他們的時候，他們會認為父母不愛他們了。因為他們不能理解“我愛你，但是我不喜歡你剛才做的事情”這兩種感覺可以并存。我們必須反復對他們強調這一點，在更正他們的錯誤行為的時候，采用平和、愛撫的態度，并且反復告訴他們我們的確仍然愛著他們，千萬不能使用“你這么著，我就不喜歡你了”這種威脅。這樣到了七八歲，兒童初步掌握守恒的概念，也初步感知情感守恒之后，我們對他們進行批評的時候，他們就不會驚恐地以為我們不愛他們了。

　　這一點做得不好，會導致孩子在成年之后，仍然將任何人對自己行為的批評，誤解成對方不喜歡自己，甚至是要拋棄(開除)自己，因而表現得不能容忍不同意見，也不能接受自己的錯誤或者失敗。

　　在中國這種歷史悠久的農業文明社會里，通常人們比較排斥強烈的情緒反應和表達，更趨向認同平和、中庸、不慍不火。每當體驗到激烈的情緒時，人們往往首先感到恐懼和羞恥。在這種傳統文化氛圍里，大家都需要壓抑自己的情緒，而不能平靜地接納它們，更不能自由地宣泄它們。

　　因此，當有了孩子時，對兒童那種未受壓抑、無拘無束、奔放自如的情緒表達，人們不免感到恐懼、驚慌，乃至羞恥。幾乎出于本能，父母們千方百計約束、壓制、否定、拒絕孩子的情緒。

　　然而，從兒童心理發展的角度來看，對自己情緒體驗得越多，孩子的心態發展越成熟。每一次強烈情緒的經歷，都是一次寶貴的經驗。如果我們允許兒童完整地體驗自己的情緒，接納并認可自己的感受，有助于他們認知事物、總結規律、提煉經驗，有助于他們今后遇到同類境況時做出理智的分析和恰當的反應，有助于他們獲得堅實的自信心。

　　如果我們不允許孩子體驗或者表達情緒，并非意味著他們面對同樣狀況時就沒有情緒了；我們只是暫時地壓抑了孩子的情緒。孩子也會感受到，自己這些情緒是可憎的，甚至認為自己是可憎的。然而他缺乏控制情緒的能力和經驗，強行忍受著內心的煎熬，絕望地感到自己無能為力，從而產生自卑。孩子將來長大了，面對內心依然會產生的強烈情緒反應，會感到不知所措，也會感到羞愧難當；既不知道怎樣表達，也不知道怎樣處理。壓抑良久，會導致各種心理問題。

　　人們通常將理智和感情放到對立面，認為非此即彼。其實，任何理性思維都需要感情的參與。離開感情，我們就不能進行理智的思考，也不能做出明智的判斷以及符合邏輯的決定。理智和感情相輔相成，缺一不可。兒童道德感的發展，除了需要認知領域的進步之外，也需要感情領域的參與。自我規范是生理、認知、感情三大領域的綜合成果。

　　幫助我們的孩子開發良好的情商，我們要牢記幾個重點：

　　——情緒沒有好壞之分，所有的情緒都是合理的；

　　——情緒依據個人秉性而有很大的個體差異，我們需要接受孩子天生而來的個性；

　　——接納孩子的情緒，需要我們首先做到接納自己的情緒。

　　“不聽話”是成長的表現

　　祺祺媽媽最近的頭疼事越來越多：兩歲的兒子，再不像以前那樣好說話，而是動不動就對媽媽大聲宣告：“不行！”“不要！”“就不！”

　　一丁點兒小事，母子倆也能爆發一場海灣戰爭。昨天帶孩子去游樂場，到了該吃晚飯的時間，祺祺就是不肯乖乖跟著媽媽回家。媽媽哄他勸他，他不搭不理，說：“不回家！還要玩兒！”媽媽用冰激凌和電視誘惑他，他居然無動于衷，告訴媽媽：“祺祺不吃！祺祺不看！”最后媽媽急了，硬拽他走，他干脆就勢躺在地上，號啕大哭，聲嘶力竭。祺祺媽媽顏面丟盡，惱羞成怒，甚至動手打了寶貝兒子幾巴掌。

　　那一刻，祺祺媽媽簡直絕望了：“你才多大啊，我居然搞不定你了！”幾乎所有父母內心都期望孩子樂呵呵地順從自己。當孩子還是個不會說話、不會走路、一切都依賴父母的小嬰兒時，這簡直不費吹灰之力。然而，隨著他們日漸長大，父母們不約而同地發現，懷里這個小肉團，越來越難對付了。很多父母難以接受孩子挑戰自己的權威， 幾乎克制不住嚴厲管教、高壓制服孩子的沖動。

　　不過，勸家長們先松開拳頭、壓住怒火，讓我們從孩子的角度來理解他們這一特定時期的特殊行為吧。

　　幼兒在學會走路之后，大腦中的運動神經飛速發展。他們努力掙脫成年人的懷抱，不知疲倦地練習、改進、開發自己剛剛獲取的行走和攀爬等運動技巧。在這個階段，兒童開始把自己和他人分離開，開始建立自我意識，也就是說，開始走向獨立。

　　身體的獨立、心理的分離、自我意識的建立，是責任感的必要基礎。兒童要學會為自己的行為負責，必須首先認清“我是誰”“我能做什么”。在這個認知過程中，大約兩歲，兒童進入執拗敏感期，有了強大的自主精神，用“不”字與反抗來與父母建立心理疆界。

　　對很多父母來說，這是一個令人頭疼的階段：幾個月前還是那么溫順可愛的小家伙，突然變得難以應付，脾氣很大，固執己見，反抗意識很強，專愛跟父母作對。受傳統觀念影響深的家長，在這個時期最常說的話就是——“聽話！你怎么不聽話！”

　　的確，這個時期的兒童非常“不聽話”，這是因為他們在建立恰當的心理疆界，最常使用的一個字眼就是 “不”。“不”字讓他們避免感到自己完全無助無力，“不”字幫助兒童將自己與他們不喜歡的事物分開，賦予他們進行選擇的權利，并且保護他們。

　　這個時期的兒童，在自由探索的過程中，一旦出現阻礙，會給他們帶來極大的煩惱。兩歲的幼兒尚不能控制自己的情緒，所有的情緒都不經大腦皮層處理，而是通過肢體直接宣泄出來，那就是發脾氣。

　　因此，學會和一個執拗期的兒童和平相處，父母首先要學會接受孩子的“不”，接受他們與我們不同的觀點、意見、感受和要求，而不是在遇到分歧、反對、不從和別扭的時候，要么勃然大怒，要么冷漠待之。簡而言之，我們必須學會接納孩子的疆界，接納他們的個體性。

　　建議祺祺媽媽下次根據孩子當時正在專注的游樂項目，和孩子商量還過多久就應該回家，比如再滑6次滑梯、再蕩20下秋千，或再玩兒5分鐘沙子，等等。玩過之后要提醒孩子“現在該走了”。如果孩子不從，可以蹲下來握住孩子的手，看著他的眼睛，與他對視并告訴他：“我們現在回家。”如果孩子發脾氣，可以一邊堅定地抱住他離開，一邊平靜地允許他發泄情緒，并且給予共情：“你實在太想多玩兒一會兒了！……現在回家讓你很生氣很難過……我們明天還回來玩兒。

　　我的寶寶為什么愛發脾氣？

　　我的寶寶8個月了，脾氣非常壞。比如他要什么東西不給他，就哭。等他鬧完了再給他的時候，他接過來就砸了。才這么點大，脾氣就這么壞，請各位爸爸媽媽幫我出出主意啊。

　　來信中有一個細節讓我感到好奇：寶寶要什么東西，你們的第一反應是不給他，那么我猜測想必是不能給他的東西，比如易碎、危險的物品，但是為什么又“等他鬧完了再給他”呢？如果本來就可以給他，那么為什么不在他一開始要的時候就干脆痛快地給他呢？這個矛盾的態度不僅寶寶不明白，我這個成年人也鬧不明白，所以無怪乎寶寶要發脾氣呢。

　　在責怪寶寶脾氣大之前，最好先看看我們的行為當中有沒有讓他發脾氣的理由。一般來說，除非是困了餓了病了，寶寶不會無緣無故地發脾氣。如果他發脾氣是因為我們的某個舉動，那再看看這個舉動是否有道理。如果我們做的事情的確有道理，比如不能給他有危險的物品來把玩，那么他發脾氣也是正常的，我們不用太過在意，畢竟沒有滿足人家的愿望嘛，還不讓人家抱怨一下？對于小小孩來說，最有效的方法是找一個替代品，轉移他的注意力，他就停止發脾氣了。如果我們做的事情沒有道理，比如這封來信里描述的前后矛盾的做法，那么我們需要改進自己的行為，做到說話算數、堅守原則，不能給的東西無論孩子怎樣哭鬧都不妥協，能給的東西也不逗孩子，而是痛痛快快地給他。

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