丹琳的兒子升入初中后，校園里有多個社團，家里人都鼓勵孩子多報幾個社團，鍛煉自己。

　　突然，孩子好奇地問：“媽媽，大學里的社團會不會更多，更有趣？你有加入過嗎？”

　　丹琳趁機鼓勵孩子：“當然啦，大學里有更多社團，文學社、戲劇團、舞蹈協會、樂隊什么的一大堆，媽媽有參加過，可精彩啦！你好好念書，考上大學也去參加吧！”孩子的眼眸里，充盈著向往的波光。

　　此時，丹琳老公卻冷不丁來一句：“別聽你媽瞎說！她只讀了一個‘野雞大學’，又不是什么211、985大學。她的大學很小，社團也沒多少。誰叫她沒用，考得差呢。你可別學你媽不上進，一定要考個上檔次的大學，就像你爸這樣的！”

　　丹琳頓感顏面掃地，忍不住“懟”了回去：“你爸是個名牌大學的‘學霸’，但他現在的薪水，卻有點對不起‘學霸’這個詞。”

　　望著他們倆互相“挖苦”，兒子剛才還明亮著的眼神，瞬間就黯了，顯得訝然、不安。

　　在客廳里的公婆也很尷尬，趕緊說些話打圓場，二人才悻悻住嘴。

　　一旁的孩子，看上去悶悶不樂的。

　　01

　　不止一次，老公總有意無意，當著孩子的面，給丹琳“潑冷水”，繼而“拔高”自己。丹琳氣不過，也不時給老公挑點“刺”。

　　雖然不算爭吵，但一番“嘴仗”下來，彼此都有點不痛快。

　　而略通人事的兒子，經常夾在二人之間惶恐無措。

　　好幾次，都在他們拌嘴時眉頭緊鎖，表情糾結，好像正在苦惱不知幫哪一個。這讓丹琳很愧悔。

　　有一天，當丹琳給孩子輔導作業時，孩子竟把試卷藏起來了：“媽媽，爸爸說你是‘智障’，你就別檢查數學題了，我怕你會算錯。”

　　丹琳又驚又氣，不得不費盡心思跟兒子溝通，努力挽回“被黑”的形象，很累。

　　老公卻說她矯情玻璃心：我多嘴？一家人還有什么說不得的？你又不見得真的智障！影響到小孩？他哪懂得那么多？事真多！

　　“明明感情還可以，就因為他隨意diss我，就算是兒子在場，也不避讓。我也不愿示弱，鬧得都不愉快。我很擔心——孩子會怎么看待我們？這會給他帶來怎樣的影響？有什么不滿，可以跟我說，但能不能別老在孩子面前說？”丹琳郁悶地說。

　　02

　　每個孩子最初的“人格范本”，都來自于朝夕相對的父母。

　　而多少父母，在孩子面前，不懂得適當地去尊重對方、維護對方，反而由著自己的性子，失了分寸地貶損、矮化另一半，或者兩人都互相否定、打壓對方，這，對于一個心智尚未健全、認知能力稚嫩的孩子而言，意味著什么？

　　沒錯，你們不是正兒八經的吵架，但是在孩子跟前，長期相互冷嘲熱諷——這是另一種隱性的“冷暴力”，比大吵大鬧還要嚴重，你確定你們的夫妻關系不受影響？孩子聽多了不難受，心里沒想法？

　　《男人來自火星，女人來自金星》一書的作者、著名婚戀專家約翰.格雷認為：“夫妻關系的好壞，直接影響到親子關系的好壞。”

　　夫妻關系，絕對是親子關系必不可少的基石。

　　父母如果沒有“團隊”意識，不能通力合作、協調一致，只會放任自己的情緒，逞一時口舌之快，卻會令孩子不知所措，毫無安全感，教育效果也隨之大打折扣，“父母權威”也逐漸削弱。

　　03

　　同學阿錦說，打她小時候起，父親就老愛說母親笨。

　　她媽媽是個普通的農村婦女，人不太精明，做事略顯疏漏。

　　比如，新買的多功能風扇，媽媽用得不太順，一下子就扭壞了某個零件；或者，媽媽帶奶奶去看病，事后卻拿錯了報銷單據——都是些雞毛蒜皮的家務事，爸爸都習慣說媽媽幾句。

　　但，他毫不避忌阿錦和老弟在場：“你媽太笨了，人的頭，豬的腦子。”、“看看你媽，做事太沒效率了，傻不拉嘰的，千萬別學她。”

　　她媽媽人很憨厚，總不辯駁，只是尷尬地訕笑。

　　不過，被爸爸說多了，媽媽會臉帶慍色，在干家務時會冷不丁鬧點脾氣，好像在發泄什么，讓家里的氣氛很緊張。

　　幼小的阿錦姐弟，受了父親的影響，都逐漸地認同了他的評價——媽媽是個“拙婦”，心眼兒不靈活。

　　每當母親試圖管教他們時，她和弟弟都不怎么“服教”。

　　漸漸地，媽媽的眼神變得黯然，也自認自個兒不聰明——阿錦后來才意識到： 那都是他們強加給她無形的“心理暗示”所致。

　　阿錦讀初一時，有一回，眼看著電視里要開獎了，母親卻忘了把父親買的彩票放在哪里，翻箱倒柜找不著。

　　父親一著急，就大聲抱怨：“瞧你媽的那迷糊勁兒，真正豬腦子，笨死人了！”阿錦和弟弟都跟著笑起來。

　　母親看了看已然長大的孩子們，竟還附和父親揶揄她，一下子就憋屈到炸，當場飆淚：“你總在說我笨！連小孩也習慣嘲笑我了！我真的很笨嗎？是啊，我笨死了，你們笑夠了嗎？你們就沒笨過嗎？”

　　說罷，她媽激動地掀翻了桌子，還把好不容易找到的彩票一股腦撕碎撒在地上。

　　04

　　幸而，阿錦母親“爆發”后，父子三人都反省了。

　　父親檢討自己嘴損，不尊重妻子，并教育他們重新看待媽媽。

　　隨著年歲增長，阿錦慢慢發覺，其實，平日里，母親算得上是一個巧手主婦：

　　會做很多“硬菜”，會打漂亮合身的毛衣，還會養花做甜品，把家里打點得干凈雅致，很有一套生活的智慧，根本就沒老爸形容的那樣傻里傻氣。

　　只是，他們自小都被父親對母親的“差評”給帶“跑偏”了，對母親的優點都忽略漠視了，把她的不足之處都放大了，在不懂體恤她的同時，也沒有學會尊重她，還挑剔她做得不夠好，這是多么可悲可笑！

　　阿錦說，難怪母親會經常生悶氣，她心里太委屈了！這都是老爸的“嘴皮子”鬧的。

　　如果沒有那一次的“反思”，如果她和弟弟日后都帶著這樣的思想，走進婚姻，對伴侶也求全責備，缺少寬容體己——那必然是有害無利。

　　在孩子心里，爸爸和媽媽都是同等重要的，都是他心目中最親愛的、最信任的人！

　　但是當一方或雙方習慣性地在孩子面前奚落、攻擊對方，關系失和，會給孩子錯誤的示范，會讓他輕易就認可了父母的“負面評價”，對父親或母親帶有偏見，辨識有限，在日后擇偶和處理婚姻關系時，會有失偏頗。

　　好的家庭，父母會有意識照顧到孩子的內心感受，不會把自己對伴侶的不滿與情緒，毫無避忌地流露在孩子面前——你們倆的對立，憑什么要他參與其中并“買單”？

　　著名教育家蘇霍姆林斯基認為，父母是孩子最親愛的人，只有父母互敬互愛，孩子才會覺得世界上有真理，人間有美德。

　　而“家庭治療大師”薩提亞女士也說過：“你能送給孩子的最好的禮物，就是良好的婚姻關系。”

　　很多時候，良好的婚姻關系，不過就是意味著父母之間和睦平等的相處方式、彼此尊重的溝通態度、互相支援的共情心理。

　　05

　　曾在簡書上看過一篇文章，作者小時候起，就聽到媽媽一直數落爸爸：“他有什么好處，想起來都是他的壞。”

　　作者明明心里念著爸爸，因為怕媽媽生氣，都不敢表達出對爸爸的感恩與愛，很是糾結難受。

　　后來，爸媽都有孫子孫女了，她媽仍在誤導著“爺爺不是個好爺爺。”

　　在家里，她爸沒什么地位，孩子們都對他有點不敬、不禮貌，讓作者非常心塞。

　　其實她媽媽人很好，爸爸也很顧家，就因為媽媽對爸爸的習慣性“差評”，讓這個家變得壓抑、沉悶——幸好，作者雖然深受不良影響，對未來的婚姻充滿了種種不樂觀的看法，卻在一個偶然機會下改變了立場。

　　她到朋友家吃飯，朋友給兒子剝一只最大的蝦，結果朋友老公和客人聊天時不留神，自己把蝦吃了——小孩子不懂事很生氣，一旁的媽媽卻說：“爸爸每天那么辛苦為著這個家，他吃一只蝦是應該的。”

　　結果孩子就給“治服”了，也讓作者從此改觀，在結婚后，很注意在孩子面前樹立老公的形象，從不在孩子面前說對方的“壞話”。

　　若沒有那一只蝦的“點化”，那些原生家庭的負面痕跡，將怎么影響作者未來的家庭生活？很難料想。

　　我不禁想到奧巴馬的母親。

　　奧巴馬的父母離婚后，他由媽媽一手帶大。

　　在爸爸從小缺席、而且沒有支付贍養費的前提下，奧巴馬的母親，卻從沒說過他爸爸半句不是，而是跟兒子不斷強調：

　　爸媽離婚不是誰的錯，是各種條件所限；

　　你爸爸聰明又幽默，有一副好歌喉，還擅長演奏各種樂器……

　　不得不說，這個單親母親的格局和內心，都是那么大氣、圓融——所以，她成就了一個大方、積極而達觀的兒子、一位優秀的首位非裔美國總統。

　　06

　　多數離異家庭的父母，都會或多或少，不自覺地在孩子面前埋怨或怪責另一方，導致孩子心理有了不該承受的壓力，性情也變得不太開朗——看看奧巴馬母親的處事風格吧，你的心態，將決定孩子的未來的命運。

　　真正出色的父母，不在于他們的學識能力與經濟背景，而是能結成一對默契、合拍的“同盟”，會在孩子面前，積極給對方營造一個良好的形象。

　　即使有意見分歧，也能做到理性克制，不傷和氣，努力給孩子構筑一種平和交流的家庭氣氛，讓孩子感受到你們對他的愛，更能增進夫妻間彼此的感情。

　　就算是有了不可調和的問題，父母也要讓孩子感受到：爸爸媽媽會盡力解決，而且一定會找到可行的、合理的解決方案，而不是無休止地互相怨懟。

　　正如心理咨詢師武志紅先生所言：“問題不可避免，但父母可以用一種行動告訴孩子：我們在積極地處理我們的問題，雖然出了問題，但是我們希望我們的關系朝著好的方面去發展。”

　　即使婚姻不能再繼續，不能做一對好夫妻，卻能選擇做一對好父母——盡量給孩子保留一個美好的童年，對孩子未來的心態和處世、甚至婚姻觀，都能起到積極、正向的示范作用。

　　每一個孩子最愿意看到的，就是父母之間真誠地相親相愛。

　　而我們給孩子最實在的愛，就是彼此尊重對方、包容對方，這是為人父母不可或缺的一種修養。

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