如何培養(yǎng)有主見的孩子

　　怎樣培養(yǎng)聽話又有主見的孩子？問題通常從“教養(yǎng)的平衡”、“收放適度”或者“規(guī)則和自由”方面去探討，但是很容易陷入“說起來很對(duì)，做起來很難”的窘境，因?yàn)槟莻�(gè)所謂的“適度”、“平衡”很難確定。怎樣成為“一個(gè)讓孩子有主見的父母”？那么，有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢？想要孩子成為怎樣的人？到底要做怎樣的父母？

　　這是兩個(gè)相連相似但有本質(zhì)不同的兩個(gè)角度。按照前者的邏輯，“我們要孩子成為什么樣的人”，仿佛“孩子成為什么樣的人”是我們能“要”出來的，這顯然是不成立的，因?yàn)楹⒆佑兴�先天的氣質(zhì)，有他自己的選擇。“孩子成為什么樣的人”其實(shí)是我們無法把握的，而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區(qū)別。當(dāng)我們把著眼點(diǎn)放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會(huì)到“能夠把握”的美妙感覺。

　　比如想讓孩子“聽話”，我們的著力點(diǎn)就是做一個(gè)“我的話孩子愿意聽”的父母。那么，接下來就是怎樣才能達(dá)成“孩子愿意聽我們的話”。其實(shí)，這并不是一件很難的事。如果能做到以下幾點(diǎn)，孩子自然就愿意聽我們的話：

　　1.言出必踐

　　不輕易許諾(如禮物或出游)，許諾了就放在心里一定兌現(xiàn)，萬一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠的道歉，就像對(duì)我們的朋友一樣懷有歉意。規(guī)則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個(gè)玩具，但是孩子決定買什么。那么，孩子買完一個(gè)還要再買，就要鮮明而堅(jiān)定的拒絕(不必生氣，只拒絕就好了)。同時(shí)，無論孩子想買的那個(gè)玩具性價(jià)比多么低、多么不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定(其實(shí)，孩子一定能從錯(cuò)誤的選擇中學(xué)習(xí))。

　　2.確切地讓感到我們?yōu)樗�著�?br />
　　這個(gè)要點(diǎn)是孩子“感受到”才算數(shù)。很多父母用心良苦為孩子不惜代價(jià)，可是孩子卻跟父母不親，這是因?yàn)楦改附o孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認(rèn)為花高價(jià)報(bào)班或者請(qǐng)家教是“愛”，卻不愿意花時(shí)間陪孩子玩，認(rèn)為這個(gè)不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到“愛”又被強(qiáng)給，孩子內(nèi)心壓抑，就會(huì)反叛或者疏離。

　　教導(dǎo)孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”。比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險(xiǎn)展現(xiàn)給他看；比如“現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，將來才有出路”，這種話孩子就是不能感受到的，因?yàn)樗�太小�?duì)“將來”沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績的成就感”和“學(xué)習(xí)本身的快樂”。

　　3.讓孩子信服

　　我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價(jià)值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時(shí)候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如我們教導(dǎo)孩子“要誠實(shí)”，其實(shí)“誠實(shí)≠實(shí)話實(shí)說”，別人請(qǐng)我們吃飯，我們不愿意去，會(huì)客氣地說“今天沒空，以后再約”，這就不是“實(shí)話實(shí)說”，但這并不意味著我們不誠實(shí)。我們或許以為孩子太小不需要這么多，可是孩子很敏感很認(rèn)真，這些都看在眼里，內(nèi)心就沖突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學(xué)習(xí)，努力進(jìn)取，如果我們?cè)谧约旱纳�活中處于得過且過的狀態(tài)，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于相信他聽到的。

　　總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數(shù)、有用，又為他著想，又不強(qiáng)加，孩子有什么理由不聽我們的話呢？孩子其實(shí)很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那么讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會(huì)是什么結(jié)果呢？看看身邊那些親子關(guān)系惡劣的家庭就知道了。

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