有沒有哪些玩具、圖書、卡通人物或者游戲、愛好是令你反感，但孩子們卻津津樂道的？面對這種潛在的或者已經(jīng)出現(xiàn)的好惡分歧，父母究竟該有傾向性地引導(dǎo)，還是順其自然呢？文/朱田田

　　干涉派媽媽代表：牛牛媽媽（兒子牛牛2歲3個月）

　　干涉理論：在孩子還沒有形成自己的判斷時，父母從自己的審美取向出發(fā)，給他一個引導(dǎo)是有必要的。

　　隨意派媽媽代表：朵朵媽媽（女兒多多3歲2個月）

　　隨意理論：讓孩子接觸他那個世界里能夠接觸到的所有，然后自己學(xué)習(xí)分辨和取舍。

　　《父母》：牛牛媽媽，在所有媽媽都在講“尊重”的時候，你卻在“干涉”，那么你所說的“干涉”主要指什么呢？

　　牛牛媽媽：主要是那些他經(jīng)常接觸并且容易吸收，但是我認為有百害而無一利的東西。具體點講，比如“奧特曼”，現(xiàn)在很多男孩對它著迷，從服裝到玩具，從嘴里說的到腦子里想的，鋪天蓋地。但是在我看來，那個電視劇情節(jié)幼稚、思維方式機械，孩子看多了，學(xué)到的就是對人的符號化的認識，和打打殺殺的簡單處理方式，沒有任何可取的地方。

　　《父母》：你不覺得孩子可以學(xué)到“正義”、“勇敢”這些品質(zhì)嗎？

　　牛牛媽媽：正義和勇敢可以通過很多方法學(xué)，但如果他把這種簡單甚至莽撞當(dāng)作正義和勇敢來學(xué)的話，我寧愿他什么都不學(xué)。

　　《父母》：朵朵媽媽，按照你的觀點，你應(yīng)該是能夠接受“奧特曼”的，你怎么看待牛牛媽媽的擔(dān)心呢？

　　朵朵媽媽：朵朵是女孩，所以不喜歡看“奧特曼”，她喜歡看“芭比”。不過按照牛牛媽媽的觀點，“芭比”一樣應(yīng)該被屏蔽，因為里面太多的虛榮和不切實際的內(nèi)容。但是我覺得，很多時候是父母們把問題嚴重化了，想想我們小時候，男孩看《恐龍?zhí)丶壙少悺罚�女孩看《花仙子》，但是有幾個因為這些內(nèi)容而黷武或者早戀的呢？孩子不會照單全收的。

　　牛牛媽媽：我認為這是一種過于放任的態(tài)度。雖然大多數(shù)孩子按照常規(guī)的軌跡長大了，但是我們不能否認有些孩子會受到負面影響，而我們誰也不愿意自己的孩子就是那個反例。

　　朵朵媽媽：是不是“反例”其實取決于父母的判斷標(biāo)準，但是這個標(biāo)準不一定是客觀的、公允的和經(jīng)受得住時間檢驗的。我認為父母把自己的標(biāo)準強加給孩子，同樣是一種負面影響。

　　牛牛媽媽：其實，有意無意當(dāng)中，父母一直是在把自己的標(biāo)準“強加”給孩子的。父母認為音樂可以陶冶情操、提高IQ，所以從懷孕的時候就給孩子灌輸音樂；父母認為男孩就該像男孩，女孩就該像女孩，所以給兒子穿藍的，給女兒穿粉的；父母認為鋼琴、英語是今后必備的技藝，所以很小就開始處心積慮做機計劃……其實我們一直在讓孩子按照我們的思路發(fā)展。

　　朵朵媽媽：既定思路肯定是有的，但是在這個大前提下，給孩子盡可能豐富的經(jīng)歷和體驗，這是父母能夠做的最大貢獻。話說回來，現(xiàn)在的孩子都在看“奧特曼”的話，如果你的孩子沒有看過，他會不會缺少了和同伴交流的語言呢？

　　牛牛媽媽：這確實是我擔(dān)心的。不過孩子們的共同語言不會只是“奧特曼”一種，牛牛很喜歡看《機器貓》、《貓和老鼠》、《海綿寶寶》，這些都是他和朋友們交流的平臺。

　　朵朵媽媽：但是你有沒有聽說過，很多人反對《機器貓》，因為它教給孩子不勞而獲，也有很多人認為《貓和老鼠》、《海綿寶寶》里面黑色幽默的成分太重，不太適合孩子觀看。如果這樣下去的話，孩子們恐怕就沒的可看了。

　　《父母》：的確，這樣看來，沒有任何一個媽媽能夠做到不帶任何主觀色彩地尊重孩子，也沒有任何一個媽媽能夠嚴格按照標(biāo)準，屏蔽掉所有的對孩子不利的東西。媽媽們能做的就是按照自己的審美、是非和寬嚴尺度，給孩子開一扇或大或小的窗，讓他們接觸該接觸的一切。

　　朵朵媽媽：我認為如果是遲早要接觸的，就讓他接觸好了，否則就是一種自欺欺人。朵朵特別喜歡一只大老鼠的毛絨玩具，但是我一直都沒給她買，因為我覺得那實在難看。后來我問導(dǎo)購，為什么要把那么逼真的“四害”之一給孩子做玩具呢？導(dǎo)購的話對我很有啟發(fā)，她說：我們就是讓孩子接觸最真實的世界，這樣他們就會學(xué)到勇敢。

　　《父母》：哈哈，暴露了，看來你也曾經(jīng)在無意中嚴重“干涉”了孩子！

　　朵朵媽媽：我承認！可能就是那次對我觸動太大了，所以我現(xiàn)在堅決抵制干涉！

　　《父母》：這樣看來，其實我們從有了孩子起就已經(jīng)開始“干涉”了，而且這種干涉是不可能杜絕的。既然這樣，我們干涉的標(biāo)準就非常重要了，如果我們單純從個人的好惡出發(fā)去限制，那么對孩子是不公平的。同時，我們“干涉”的方式不應(yīng)該是武斷的。如果我們擔(dān)心孩子受到負面影響，就應(yīng)該和他一起去面對，同時把你對這件事情的態(tài)度平和、客觀地告訴他，那樣比單純的限制更有意義。你們說是嗎？

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