正如我在《四種親子依戀關系，養出四種孩子》一文指出的：安全依戀關系建立得好，孩子就不至于總粘著媽媽不放，更敢于向外界探索。唯有敢于探索，在探索中學習，孩子才能更好地長大。

　　所以，從這個角度來說，媽媽對孩子的愛，注定是指向分離的。智慧的父母，不會總想著把孩子緊緊抓在手心，而是思慮，孩子將來如何才能走得更遠。

　　熊孩子們讓人頭大？

　　自從手和腳獲得力量，孩子們就再也閑不住了。許多孩子因為實在太能“忙活”了，被扣上了“熊孩子”的帽子。他們到處“搞破壞”，實在是讓大人發愁。

　　所以，不少媽媽都問過我一個問題：羅老師，怎么樣才能讓我的孩子更乖點，更聽話？

　　孩子“翻箱倒柜”，不是搞破壞，那叫“探索”！和一個正在做研究的科學家本質上相同

　　忙碌的孩子們，絕不是表面上看起來的一樣，在無意義地玩耍。著名心理學家皮亞杰就孩子的探索這樣說過：“主動地發現現實的這樣一種教育，顯然要比要求成人按照既定的意志行事，按照現成的真理去認知的那種教育高明得多。”沒錯，孩子們是在學習，在通過動作認識這個世界。

　　孩子要觸碰才知道水的感覺是怎樣的，涼水與熱水有什么不同，將水從一個容器倒進另外一個容器是如何神奇，水被灑在地上和被灑在桌子上有怎樣的區別。所有這些大人看起來亂七八糟的小事情和小破壞，對孩子而言，可能都是一場新奇的冒險體驗，是孩子認知上的一次進階。

　　手部探索和嘴部探索，是孩子最初認知世界的兩種主要方式；同樣，也是被父母們誤解最多的兩種行為

　　孩子的手部探索，從出生后三個月開始

　　在第4-6個月，孩子的小手會有張開合上的動作，此時就應該給孩子提供可以大把抓握的東西，比如兵乓球、積木等玩具。7-9個月后，孩子就會有松手的意識，大人看起來就是孩子在扔東西，事實則是：當孩子把自己的手掌松開，東西掉落，他會發現，原來自己的手這么有力量；而且，凡是扔出去的東西，都會準確無誤地落到地上。這不就是當年牛頓干的事情嗎？！

　　進入第九個月齡后，孩子會爬了

　　父母們會發現，孩子不管爬到哪里，都會把東西拿起來再扔掉。比如吃飯的時候把碗扔了，喝奶的時候把奶瓶扔了。除此之外，還喜歡拍桌子、枕頭、以及拍打大人的臉，再或者干脆就是撕紙。對父母而言，這是開始頭大的時間，對孩子而言，這意味探索這個世界的黃金時間到來。

　　9個月末，孩子的小手學會“二指捏”

　　即大拇指和食指能觸碰到一起，“捏”的動作開始發展。此時，父母能發現，孩子經常會從地上撿小東西，比如一根頭發，一粒花生米等，當然也會捏父母的“肉肉”了，于是就有了父母們所抱怨的“孩子會掐人了”。此時父母一方面可以提供給孩子相應的小玩具，但也要確保安全，以防孩子將小物件送到嘴巴里。

　　到10個月-12個月，孩子手部動作已經比較靈活，除了拍、摳、捏等動作，孩子能夠握住物體，而且能夠準確定位。

　　12-18個月，孩子學會了“搶”

　　此時孩子的意志力已經開始發展，他們希望通過自己的動作感受自己的力量。吃飯的時候，孩子不會那么乖了。此時，他們也學會“舀”這個動作，盡管每次一勺子下去，總也舀不到什么實質性東西。父母應該去間接滿足孩子。所謂間接滿足，即不必完全放手真的讓孩子自己吃飯，只是專門給他們一個空碗，放一點米飯，一把勺子，讓孩子感受舀起米飯，用力送到自己口中的那種成功體驗。這種成功體驗，將為孩子下一步的獨立吃飯打下好的基礎。

　　除了手部探索，在2歲之前，孩子經常會把各種能觸及的東西放到嘴巴里來“吃一吃”，其實這也是孩子探索世界的一種獨特方式

　　關于該點的具體闡述，父母們可以查閱歷史文章：《這些行為都和安全感有關》講述孩子口唇期的部分。

　　孩子想干什么的時候，媽媽的第一個反應就是no。媽媽總是對孩子的需求說NO，那么孩子能學會什么呢？他們也只學會了對媽媽說no。同時，他們探索和學習的機會卻被剝奪了。 

　　不讓孩子“探索”，就是阻攔孩子成長>>>

　　如果孩子的探索受到阻斷，那么它可能會有如下影響：

　　首先，會影響孩子的體能發展。“探索”一旦被大人定性為瞎玩、胡鬧和搞破壞，那就意味孩子正常的游戲和學習受到阻礙，體能發展則將最直接受到影響。

　　其次，會影響孩子的智力發育。因為孩子手部精細動作是孩子后期學習興趣、探索欲望等良好發育的基礎。

　　最后，會影響孩子的心理健康。在孩子探索的過程中，那些動作的操作對孩子的耐心、堅持、自信心等均有促進作用，因為每一次成功的動作操作，對孩子而言都是一次美妙的成功體驗。而耐心、堅持、自信與自尊的品格，也將是孩子以后社會化交往的基礎。

　　如果當孩子一有探索的嘗試，父母就上前干涉，在探索中一遇到困難，父母就替孩子克服，久而久之，孩子就變得越來越依賴父母，面對挫折時，會條件反射要找爸爸媽媽。父母保護過度，使得孩子缺乏探索，也就無法獲得成就感，自信心也無從建立。

　　當這些缺乏探索、缺乏自信的孩子進入幼兒園，問題會立刻凸顯。幼兒園是個全新的世界，離開父母保護后，孩子無所適從，無法適應。由于之前缺乏必要的探索經驗，沒有獨立實踐的能力，孩子可能會處處碰壁，大量的不良體驗又會帶給他們種種痛苦。這個適應過程將會是艱難的。重要的是，這種艱難的適應過程也會給孩子的未來人生路帶去不良影響：孩子會把新環境與痛苦畫上等號，而不會認為新環境是一個可以獲得更多經驗和自信的有趣地方。

　　探索中會遇到各類危險>>>

　　父母如何在放手和規則之間，把握好度？

　　也有媽媽問我，是不是寶寶所有的愿望我們都要去滿足呢？肯定是要有區分的。這就涉及到“放手讓孩子探索”，與“孩子規則建立”之間的關系。

　　關于如何給孩子建立規則，接下來的《靜觀育兒》我還會細說。今天我想說的是，設立規則，必須要建立在允許探索的基礎上。完全不讓孩子探索，給孩子各種限制，那不叫建立規則，那叫專制。若不讓孩子去嘗試，孩子永遠無法建立規則，因為這樣就剝奪了孩子探索、學習并將規則真正內化的機會。所以可以說，學習即規則。

　　舉個我家開心玩水的故事。玩水是孩子們的天性。因為他們在母體當中，就是在羊水的溫暖中得以滋養的。陪伴開心時，我會固定時間，讓開心玩水。怎么玩都行。甚至衣服都濕了，滿地都是水。她喝過自己的洗澡水，自己尿了尿的洗澡水，有什么關系呢。等玩了幾次后，我發現，她會自己停下來，讓我給她擦手等，因為在探索中，她自己就會發現，水會打濕衣服，打濕了不舒服，‘我需要采取一定的措施，建立一種規則，才能避免被打濕’。

　　正是抓住了這種自己探索得出的因果關系，記住了自己的行為會得出怎樣的后果，他們會更加積極主動地將這種經驗遷移到其他情景中，從而實現自我控制，構建出自己的規則意識來。

　　父母一方面要在確保安全的前提下，給孩子提供足夠的探索機會，同時也要讓孩子看到遵守規則的好處。人都是趨利避害的動物。孩子也是。所以，尋找一些簡單的親子小游戲，在游戲中制定一些規則，然后陪孩子玩到開懷大笑，那樣孩子就會在一種非常愉悅的氛圍中懂得，“規則”沒有那么面目可憎，它是和快樂劃等號的。

　　學會兩招：巧溝通，和保護性撞墻>>>

　　第一，運用轉換技巧，巧妙溝通

　　在孩子1歲半以前，滿足孩子的探索需求，基本不需要擔心把孩子慣壞。之后，父母則可巧妙地將規則引進來了。

　　仍然拿玩水為例。當孩子玩得不亦樂乎而父母認為該停止的時候，直接打斷或者阻止，絕不是好辦法。我一般會說：寶貝，今天我們玩10分鐘的水，然后我們要下樓跟別的小朋友一起玩，那樣也會非常有趣的。——這里，父母其實是在用其他事物，將孩子的注意力悄悄地在進行著轉換。

　　于是她在玩得過程中就可能會想到，后面我還要去玩別的。實際上孩子懂得權衡的，如果一天的時間她都花在玩水上，她會覺得后面很多的活動都參加不了，那可不行呀。慢慢地，孩子就會有這樣的意識：如果我遵守了這個規則，那么我享受到的快樂和自由就會更多。于是，孩子也就開始學習遵守規則了。

　　但有一點父母們需要注意：

　　小孩子沒有時間觀念，甚至直到六七歲，孩子都沒有明確的時間觀念。比如你跟孩子說，還有兩分鐘你就要上床睡覺了，其實這種話對他來說沒有用。你要每隔一段時間，去跟他說：我們還有兩分鐘的時間就不玩了，我們還有一分鐘的時間就不玩了，最后你跟他說：好了，我們該講睡前故事了。如此孩子便不會覺得被阻止、被限制。

　　第二，保護性撞墻

　　所謂保護性撞墻，即是給孩子探索的機會，讓孩子自己做選擇和決定，同時允許孩子承擔自己選擇的結果，但在孩子磕磕碰碰的整個探索過程中，父母要扮演好觀察者、引導者和保護者的角色，向孩子指出探索對象可能存在的“危險”。

　　執行保護性撞墻的時候，父母切記不要以高明自居。比如，少說不。在阻攔孩子做危險動作的時候，說再多的“不”都沒有意義。因為對孩子而言，“不”和“好”是一個意思。孩子先看到的是你的表情，而非你的聲音。

　　舉個例子：孩子看見仙人掌，非常想上去用手觸碰，此時大人如果告訴孩子：不行，仙人掌不能摸！或者簡單地阻攔孩子，一旦大人不在，孩子一定會再去摸。父母完全可以通過自己的判斷，知道仙人掌不會對孩子造成太大的傷害，只需要用嚴肅的表情告訴孩子：疼，扎手！這樣的表情和語句，就能起到對孩子的警示作用。若孩子仍然好奇，便讓孩子去摸一下。結果當然是孩子給扎哭了。此時孩子已經體驗到了應得的“懲罰”，大人切不可幸災樂禍，而是要及時給以安慰。如此，孩子既完成了探索過程，也得到了父母所給予的安全感。下一次需要探索的時候，孩子仍然能夠能量飽滿，充滿勇氣和力量。更重要的是，經歷了探索所受的疼痛后，孩子會懂得權衡和判斷：這個東西的確扎手，下一次要小心了！

　　這就是父母保護性撞墻的全部意義所在。

　　3歲以前，保護性撞墻會更多被使用。因為孩子單一的思維模式決定了他們必須要親身嘗試才能獲得對外界的認知，講道理沒用，他們更不會因為所以的推理。到3歲以后，孩子思維開始能夠逆轉、從一維到多維，就能體會到多種解決方法、多樣選擇的存在。此時，父母則可以在孩子遇到問題、或者面對一項探索的挑戰時，啟發性地問孩子怎么辦，或者和孩子一起討論，多聽聽不同的觀點。最后，再執行保護性撞墻，將最后的選擇權留給孩子，讓孩子承擔自己選擇的結果，父母則守護在孩子身邊。

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