父母從來都是一個矛盾的綜合體，一方面渴望父慈子孝，膝下言歡的場景，一方面又幻想孩子出人頭地，光耀門楣的一天；一方面嘴說著孩子大了要獨立自主，一方面又早已為孩子規(guī)劃好了“最佳”道路。這些美好的愿望并非不能全部實現(xiàn)，但在現(xiàn)實中，父母要的越多就有可能失去越多。正所謂幸福就像手中的流沙。有多少殷切的期望到最后都變成了對孩子急躁的埋怨，有多少付出的心血到頭來都變成了孩子叛逆的理由。孩子并不是不爭氣，不努力，只是他背負的使命太多——自己的、父母的、社會的——已經迷失了前行的方向。他也許可以去爭名奪次，但他可能無法再做回那個愛笑的天使了；他也許可以學著自立自強，但他可能從此再難從父母之命了。

　　當孩子還是稚嫩的樣子時，她曾經是那么需要我們；當她個子一天天高過父母，我們準備好做一個不再被需要的人了嗎？你可能從沒想過這個問題，你可能滿眼看到的還是一個不成熟不穩(wěn)重的毛頭小子，毛頭丫頭，你有諸多的教誨和擔心還沒來得及念叨，你還未覺得自己盡了父母該盡的全部職責，你還沒有享受到羊羔跪乳、烏鴉反哺的溫情……我們還深愛著孩子，但孩子已經不需要我們，甚至變得有些陌生。也許你曾在孩子的成長過程中操碎了心，也許你一直驕傲有個省心的孩子，但到了孩子要長大的那一刻，所有的父母都是失落的：沒有人可叮嚀，沒有人可呵護，沒有個小淘氣在自己眼前晃來晃去的了。父母也迷茫了，養(yǎng)一個孩子，到頭來到底得到了什么？

　　孩子越有出息就離家越遠，越孝順就越不能有自己的人生，越努力工作就越不顧忌生活，越平衡生活就越難在事業(yè)更上一層樓……就算是完美的孩子，也未必是父母心底里真正想要的，因為作為父母，我們想要的很多，我們是矛盾的。時不時我們會羨慕別人家的孩子更優(yōu)秀、更懂事，但細想想，又覺得自己家的孩子最好，就算不能成為人中龍鳳，但守在自己身邊共同經歷著酸甜苦辣，便是最大的慰藉——有什么辦法，我們就是矛盾的。孩子小的時候曾以為鞭策著他考個大學就算完成了教養(yǎng)的使命，但長大后學位、工作、房子、車子、婚嫁樣樣都是挑戰(zhàn)，于是父母們又坐不住了，又開始“爭當活雷鋒”延續(xù)自己的使命……沒辦法，我們一路矛盾慣了。

　　當孩子慢慢長大，很多的愛與擔憂都難免變成孩子刺耳的噪音，無形的壓力，而我們能做的只有祝福，祝福他們能追求到自己想要的人生；期待，期待他們在社會上學到該學會的東西；傾聽，傾聽他們最近的成績和對未來的打算。和孩子年齡相差二三十年，說實話，我們所謂的智慧和經驗已經在他們身上不適用了，我們也越來越找不到和孩子的共同樂趣和共同語言。當我們在一廂情愿地念叨著一些事情的時候，他們早就開啟了自動屏蔽模式。這樣的關系，連做朋友都機會渺茫，更別說做個有威嚴的父母了。年紀大了討人嫌，也許這句話真的輪到我們了。

　　也許我曾期望自己的孩子成為這樣、那樣的人，但他現(xiàn)在即將長大，開始有自己的想法，我心里知道他還不夠成熟穩(wěn)重，但我不愿做那個告訴他“不可以”和“不行”的惡人；他開始質疑大人的建議和觀念，我可以拍桌子爭個面紅耳赤，但我不愿給孩子留下一個歇斯底里的形象；他即將離家、交朋友、談戀愛，父母不再是他們眼中的紅人，我只希望他將來遇到困難，可以打電話回家匯報自己的近況。有多少次，我希望再教給他一點東西，再扶他走上一程，但我忍住了，只告訴他“你快樂，爸媽就放心”。孩子在青春期遭遇各種人生問題，我不能為他解決所有困惑，只求有一點信念在他心中萬年不變：家是永遠的家，以后不管以后有多大本事，飛多高，都還是是父母的孩子。

　　父母們，為了孩子，該做的我們真的都做了（不該做的也一廂情愿的做了很多）。孩子大了，就該放下從前種種設想，讓孩子真正地去擁有屬于自己的世界了。在這個多元化的社會里，他們想學什么都能學到，我們能教的其實也只是滄海一粟；除了做個稱職的“拉拉隊員”，我們真的什么都做不了了。至于他能不能學會理解和尊重，父母是他最好的榜樣，我們只有靜待花開了……

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