上周六，我在北京南站下火車時，發生了這樣記憶猶新的一幕。

　　火車進站后，乘客都排隊走出車廂，急匆匆往出站口涌，人流十分擁擠。我路過一個車廂門的時候，正好看到一個媽媽急匆匆牽著女兒要下車，小姑娘看身高至少5歲了。我只是路過掃了一眼，也沒在意，正要繼續往前走的時候，忽然聽到一聲——“哎呀！”

　　媽媽，其實我很害怕

　　我回頭一看，原來孩子踩空了，一只腳陷在列車和站臺之間的空隙里，身子已經沉下去一截。幸好媽媽一直拉著她的手，立刻大力把她提了上來。

　　媽媽把孩子帶離車廂門幾步遠，給后面下車的乘客讓出路來，緊接著，開始大聲吼這個女孩子：

　　你是不是瞎啦？！為什么走路的時候自己不看著？！

　　你剛才踩空了吧？！你要是掉下去怎么辦？！

　　知不知道有多危險？！

　　摔這一下疼不疼？該！讓你長長記性！

　　……

　　而小姑娘在媽媽說她的時候，一句話不敢回，驚恐地看媽媽一眼，就趕緊低下頭，自己默默去撫摸一條小腿的前側，應該是剛才踩空的那條腿被站臺磕到了，孩子覺得疼。

　　我很理解這個媽媽的著急。

　　孩子如果真的跌入站臺和動車之間的縫隙，救援不易，非常危險。即使只有一只腳卡住，孩子摔到了，在人流一直向外涌的站臺，也很容易被踩踏。而且，孩子看上去至少5歲了，的確應該培養一定的安全意識。

　　但話說回來，誰又能不犯錯呢？就連我們成人都有出門摔跤的可能，更何況孩子呢？

　　我看到這個小姑娘，在媽媽心急火燎訓斥自己的時候，又畏懼又委屈，媽媽一個高亢的聲調，都能嚇得她渾身一縮，真是讓人有些心疼……

　　就算孩子做錯了，先抱她一下，不可以嗎？

　　爸爸，其實我很疼

　　這讓我想起了自己小時候的經歷。

　　我很小的時候，家里住的是平房，廚房是院子里另一間，做飯要出屋的。應該是我還在幼兒園大班時，有一天我媽值夜班，晚上家里只有我和爸爸兩個人。我爸囑咐我，他去廚房做飯，讓我自己在屋子里好好玩。

　　他也沒多想，五歲的小姑娘，難不成還能鬧翻天？我起初也確實挺乖的，就自己坐在床上玩娃娃，但玩著玩著就無聊了，于是忽然想了個主意——我可以四腳著地、閉著眼睛在床上爬，能摸到床邊還不掉下去，就算我贏了。

　　如果從成人的眼光來看，這是一個多么非常奇葩的想法！我現在也回憶不起來，為什么小時候的自己，就是覺得這么合理，還自己給自己定輸贏的規則（這不就是孩子的世界么）。

　　結果就是，我爬著爬著，呱唧就掉下了床，還摔得很重，放開嗓子就哇哇大哭。

　　當時是夏天，院子里有很多鄰居在乘涼，哭聲不僅喚來了我爸，還引來一大幫阿姨、姑姑、奶奶來圍觀。

　　這下可熱鬧了：

　　我把自己摔得七葷八素，腦袋上頂著大包哇哇地哭；

　　一群年長女性在旁邊七嘴八舌批判我爸：“你怎么能把孩子自己留在屋里呢？”、“你心也太大了！”、“這樣當爹不像話！”；

　　而我爸則在進行蒼白的辯駁：“我去做飯了呀！”、“我也沒想到她會摔著自己呀！”、“剛才玩的好好的呀！”……但一輪輪敗下陣來。

　　結果就是，我爸氣急敗壞。一方面是心疼我摔到了，也氣我調皮；另外一方面，對自己沒看住孩子的自責；還有就是，鄰居的責備讓他也覺得很沒有面子。

　　所以就非常生氣地訓斥了我，一直在說：這么大的孩子，怎么好好的自己還能下床？為什么這么傻，要這樣做？我不過走開一會兒，你就要出幺蛾子，太不像話了！哪有小女孩這么調皮，你怎么一直不聽話……等等。

　　包括因為我爸聽到哭聲著急趕來，廚房沒有關火，晚飯燒糊了，這件事也算到了我頭上。

　　我呢？我當時就覺得疼啊，然后特別委屈、沮喪。

　　爸爸媽媽都不在旁邊，他們讓我自己玩，我就自己玩，已經努力去按照他們的要求做，但結果卻搞砸了。我從來沒有想到，自己玩個游戲，會有這么嚴重的后果，覺得自己做錯了，很自責，又覺得很傷心，因為整晚上也沒有人安撫我，問問我怎么樣。

　　那種感覺，就像自己就是一個錯誤的存在。

　　我已經知道錯了

　　你何必咄咄逼人

　　許多年以后，當我自己也為人父母以后，我能夠理解我爸當時著急的心情了，但無論何時回想起來，依舊是段非常不快樂的經歷。

　　看著站臺上手足無措的小女孩，我就像看到了小時候的自己：摔傷的疼痛、對后果的害怕、不被理解的委屈、做錯事的自責、對家長的畏懼……明明都寫在天真的小臉上，卻沒有被最親的人看到。

　　再看那個媽媽時，我又像看到一面鏡子，很想停下腳步來審視自己——我在孩子眼里，是不是也是這樣呢？

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