六，如何讓孩子更容易接受你的批評：

　　1，始終堅持鼓勵為主，批評為輔；對事不對人，不損傷孩子的自尊心。學會用“我”字開頭而不是“你”字開頭的句式來保護孩子的自尊（比如：這事我有點想不明白，這事讓我感覺有點難堪，我感覺有點受傷失敗……而不是：“你這人怎么這么不講理、過分……”）批評過后要表達對孩子的愛依舊。

　　2，孩子的很多錯誤、缺點背后其實隱含著正面的動機，關鍵是家長能否發現。只有肯定了孩子的正面動機，孩子才更容易接受家長的批評。比如，孩子和同學打架了，這本身是個錯誤，但是，如果你是這樣開始和孩子談話的：“我相信你絕不會無緣無故動手打人，一定是有什么原因傷害了你的自尊，你才忍不住動手的，是這樣嗎？能不能告訴我到底發生了什么？”“……哦原來是這樣，媽媽理解你，誰沒有自尊呢？保護自尊心是每個人都會去做的事！……但是我們可以靜下心來想想，以后再遇到這種事，有沒有比動手打人更好的處理辦法？”——我相信，壞事就會變成好事！

　　七，溝通不輕易說不，先跟后帶更有效。如孩子說：“我老考不好，我覺得沒希望了，我想不到辦法……”不能上去就嗆：“你想過多少辦法，你努力了嗎？你做了多少努力？上課不認真，作業不完成……”其實家長可以這樣回應：“是的，這件事確實不容易（認同孩子感受+正面表達這件事）。基礎不太好，課程也越來越難，大家的競爭也很厲害，所以，想很快就能看到明顯進步有些難，如果有可能，最有可能的辦法會是什么呢？”（松動孩子固化的信念，帶出處理事情的新的可能性）也就是說，我們把他心里想說的干脆替他說出來，你不讓他說，他心里仍然是這么想的，干脆說出來，然后才可以心平氣和探討更多可能性。

　　再比如孩子說：“我恨那個老師，我極其討厭他……”我們不能條件反射似地回應“怎么能這樣想？對你有好處嗎？多大的一點事，就這么些小心眼。你自己沒錯嗎？？”這樣的話基本后面的溝通就沒有了。可以先跟后帶：“我理解，這件事可能是對你造成了傷害，換了我，可能也會不開心。”

　　八，有效果比有道理更重要。你說得多對沒有用，孩子是否聽得明白更重要，不要自顧自講道理。你觀察一下，你講的時候，他明顯不接納，就得調整，因為我們追求的是效果，不是自己的有道理。我們會發現，有時，優秀的家長不一定口才非常好，他們只是擅長的是站在孩子的角度去思考而已。

　　一個行為不當的孩子，其實可能只是想告訴我們：“我感受不到歸屬或自我價值，而且我對如何得到它們不知所措。”沒有孩子生來就甘于落后，但他的成長經歷中讓他經歷了太多挫折后，自我價值感已經很少。所以，假設對一個上課打嗑睡的學生，應先找到孩子真實的意圖，也許他會想，我實在感覺累，現在聽不進，還不如睡一會，睡一會醒過來，效率還高一點。對這種想法怎么辦？仍然可以肯定；你的想法也許是對的，但是，能不能再調整一下，下課時休息一下，這樣上課會精神很多，然后再改變孩子的行為……

　　總之，世上沒有不要好的孩子，只有無力的孩子；沒有拒絕關心的孩子，只有討厭父母的“隱性暴力”的孩子。先接納他們吧，再影響他們！

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